Я бывший деревенский. Я служил на флоте. Я многое умею делать. Я умею вкусно готовить, стелить полы ламинатные, все домашние работы - не проблема. Проблема в имидже и хваткости. Я не хваткий. Я не умею выгнать не заплатив ни копейки бригаду ремонтников, которые после месяца добросовестной работы вдруг запили на несколько дней. Я не умею выжимать свои деньги. У меня до сих пор случаются неоплаты моей выполненной работы заказчиком. Я соглашаюсь, когда мне говорят "ну, вот сейчас денег нету" или "ой, а шеф передумал..." или "я знаю, это столько НЕ стоит"... Значит ли это, что я НЕ ХОЧУ зарабатывать? Или что это меня устраивает? Я не неудачник. Но, видимо, так думаю только я сам.

Уже год, как просто наслаждаюсь этим радио Breezy Radio

каждой песней. В любое время. Это - я.

Сегодня впервые за последние 25 лет в голову пришла мысль: "Хочу жить там, где нравится МНЕ. Хочу жить так, как нравится МНЕ. Хочу жить сейчас, а не ждать вечно чего-то (обстоятельств, других людей...). Все эти 25 лет были компромиссом. Многое было не так, но всегда главным было желание "неважно как, только бы вместе".

Сел к компьютеру сегодня в 10 утра. Сейчас решил прерваться, сходить с дочкой покататься на санках перед сном. А то она сегодня в сад не пошла. Вчера поздно легла и утром мы её просто пожалели, не стали будить.
Доделал три обложки. Когда дочка дома - работается медленно)

Вечером дочка отправилась в гости к соседской девочке. Твёрдо обещала не плакать, когда я за ней прийду. Но всё получилось как всегда. Слёзы-крики-нехочудомой-и пр. Дома, уже немного успокоившись, сказала: "У них три комнаты - так интересно! А у меня одна! Всегда одна!" 

При том, что из её домашних игрушек вполне можно составить небольшой магазинчик. При том, что она просто купается в нашей любви. При том, что для неё почти не существует никаких запретов (за исключением правил безопасности, основ поведения вне дома и т. п.)

Куда ни ткнусь - везде вижу свою несостоятельность. 

Только что вернулись с дочкой с прогулки. Сегодня красиво. Ночью выпал снег. В нашем лесочке опять стало сказочно красиво. Тепло, много лыжников, детей. Катя любит знакомиться. И каждый раз делает это по-разному. То издалека кричит: "Эй! Привет!!!" То подойдёт, заглянет в лицо и тихо скажет: "Тебя как зовут?"... Сегодня так разыгралась одним щенком, что хозяйка взяла его в охапку и убежала от нас)), Потом мы вернулись к дому - у меня в кармане остались ключи от машины жены, по дороге познакомились с Машей. Она с папой-мамой каталась на лыжах. Вернувшись в лес и найдя опять Машу долго играли вместе, устраивали гонки и снежный салют. Договорились завтра снова встретиться. Оказалось, между прочим, что маша учится в одном классе с Каришей, нашей бывшей соседкой. Бывшей, потому что скоро этот переезд.

Сегодня был тихий день. Играл с дочкой. Правда, она постоянно сердилась: "Папа, не спи!"))) Играли в шашки лёжа на диване. Глаза сами собой закрывались. Отослал заказчику эскизы визиток. Начинаю привыкать писать сюда. Проходят дни, боль утихает, жена дружелюбна. Всё образуется. Я стану другим.

Как понять, объективны ли причины по которым я всегда был нищим? Сейчас я получаю денег в 5 раз больше, чем 12 лет назад, когда был последний раз дизайнером в штате компании. Но я не понимаю, куда они уходят. Кошелёк пуст. Не вставая из-за компьютера по 10 часов ежедневно - я всего лишь работаю. Не зарабатываю. Может есть подсознательная установка: "много работать и быть нищим - это хорошо"... ? И уж точно есть установка "не терять лица из-за денег"... Рефлексия по любому поводу.
И ещё постоянно чувствую "запах" близкого счастья. Я всегда ощущал - счастье (любовь БЕЗусловная, отсутствие материальных проблем, работа, приносящая удовлетворение..) наступит завтра, ну послезавтра. Может я чувствую себя, того, который в параллельном мире, того, который счастлив? )

Вся эта каша заварилась, когда жена внезапно, не сказав ничего, продала квартиру и купила другую. площадью больше и расположенную ближе к центру... я впал в ступор. Она тоже продолжала молчать. Контакт между нами в последние годы нарушился. А тут и вовсе полный ноль. Но подписывая согласие на продажу этой квартиры, я и подумать не мог, что всё обернётся вот так.

Сижу, работаю. Жена прислала смс-ку: ищи жильё. Бред. Родной (за 25 лет совместной жизни) человек выгоняет из дома, отбирает дочку. "Снимешь рядом комнату. Будешь приходить..." - но ведь это не семья для дочки! Она любит меня. Нас обоих. И я пока борюсь за то, чтобы дочка имела возможность видеть нас обоих утром и вечером. Ей всего 5 лет. И ей всё равно - лишь бы мы были. Но чем-то я так насолил жене, что всё развалилось.

Ломаю голову - как увеличить доход в три раза. Знаю, что это возможно. Но как!? Тут сразу как колпак железный на голову одевается.
За сегодня сделал три варианта обложки книги. Мучился с логотипом. Он в принципе готов. Но не был рассчитан на последнее пожелание заказчика... Выплыву.

Искренне жаль Уитни... Чувствую утрату.

А это - моя любовь! Доченька! Катюша! 

Она - лучшее, что со мной приключилось в этой жизни!

В субботу, когда мы с женой возвращались домой, к нам в багажник въехал другой автолюбитель. Все живы-здоровы. Задняя левая скула (бампер-фара-крыло) у нас смялась. У него немного треснул бампер. В среду разбор.

Сегодня машина вообще не завелась. Пора менять аккумулятор. Не так уж и холодно сейчас. 

 

Зачем пишу сюда? Не знаю. Друзьям рассказать - зачем их волновать, да и стыдно как-то. А сюда -  как попутчику в купе. Выговорился - и легче стало.

Мне 47. Я дизайнер и фотограф. Фриланс. Пришло время, и жена сказала: или уходи, или с тебя 70 т. р./ мес за ипотеку.

Я благодушный идеалист (читай: нахлебник) собираюсь стать семьюсодержащим реалистом. Из подкаблучника с 26-летним стажем - в горние выси, где обитают мужчины, самостоятельно и единолично управляющие своей жизнью.