Сегодня провёл за работой на компьютере 10 часов. Видимо, когда все уснут - продолжу ещё. Работы много. А вот денег(( Слишком много стал думать о деньгах. Может поэтому их и не стало? Вчера в магазине на кассе выяснилось, что карточка опустела. Попробовал пробивать чек частями. Через 2 минуты стоящая за мной пожилая женщина начала скандалить. Дескать - это издевательство: тут люди в очереди стоят, а я не могу свои деньги отслеживать....  И никакие доводы её не успокаивали. Было противно. Деньги кончились, и сразу тебя начинают пинать. 

На выходных, видимо, въедем наконец в квартиру. Начнётся новый этап моего затяжного пике. А деньги прямо бегут от меня. 

Я теперь понимаю немного, как становятся бомжами. А ещё недавно совсем был самоуверен, не нагл, но ...

Cловно пелена с глаз спала - такой ужас жизнь в Москве. Просто ужас. Грязь, теснота, постоянная готовность к бою, к отпору, к тому, что тебе нахамят просто так, просто потому, что ты улыбаешься. Впрочем я давно уже не улыбаюсь на улице. Разве только детям.
Наверное это маятник качнулся в другую сторону. Раньше я всего этого старался не замечать. Теперь - наоборот. И, может быть,  Бог даст мне силы и разумение уехать и из Москвы, и из России. Я устал. Я хочу солнца, осмысленной жизни, и хоть пейзажа позитивного вокруг.

Надо восстанавливать дом в Белоруссии. Восстанавливать дом. 

Сегодня жена взяла мой паспорт для прописки. Последний скандал был оглушающим. Но - пока я не бомж, и рядом с дочкой.

Пока живём в разных местах. У родственников. Катина дорога в сад занимает чуть больше часа.
Я живу в районе, где дома (при наличии плана) стоят так, словно выросли из земли самостоятельно. Грязь, ни одного светлого лица. Огромный район, высотки - словно картонные, слышимость потрясающая. Депрессия. Коты спасают.

На следующих выходных планируется класть настоящий пол в квартире. Потом - плитка. Значит ещё дней 9 надо будет жить так.

Вчера снимал свадьбу очень богатых людей. Было много знаменитостей. Верхушка московского гламура. Я думаю, что большинство из гостей думает, что если человек беден - значит сам виноват.

Я и сам так думаю. Наверное.

Переехали. Все вместе.

Сижу сейчас в снимаемой квартире (за просто неприличные деньжищи - 30 000 руб. за 10 дней) - типичной неприкаянной однушке. Неуютно.

Очень тяжело переезд дался. И снова много денег на него ушло. И сил - вымотался совсем, и нервов - новый владелец очень сердит, что выехали на день позже уговора. Переезжали три дня. спали сегодня чуть больше 2х часов - упаковывались.
Я давно так не уставал. Завтра в новой квартире положат временный пол. Я и коты переедем туда, а жена с дочкой и тёщей - к родственникам. Не захотели они жить в этой съёмке. Да и деньги съэкономим.

Сегодня подарил дочке iPod. Жене - зарядное устр-во в машину для iFon. Тёще - кружку и цветы. Очень разные подарки. Но без умысла (дорогой - дешёвый). Просто подарил каждой то, в чём они нуждались. iFon жены вызывал всепоглощающий интерес у дочки и разряжался за сутки. Тёща давно ищет себе удобную чашку...
Но сегодняшний скандал - из ряда вон. Слово за слово - тёща очень обиделась на жену....
Половину своей жизни (в Белоруссии) я провёл в покое, гармонии и позитивном настрое. Вторая половина (московская) - ежедневное напряжение по любому поводу. Сплошная борьба, нервы, споры и непримиримость. Даже по пустякам. А я терпел, не хотел этого видеть. В результате из парнишки, который, опаздывая на занятия в универе всё равно пропускает всех в лифте вперёд себя (жена восхищалась когда-то моей неспособностью толкаться), я превратился в забитого и оттёртого дядьку с тоскливыми глазами. Впрочем и у жены в глазах радости нет. Она была весёлой, огнистой, строптивой (я изумлялся её неспособности к компромисам) и доброй. Живя со мной, она обозлилась.

Дочка выздоравливает. ) Сегодня уже опять прыгает.

Нарастает переездной психоз. Ремонтники в очередной раз сделали не то, что просила жена. Она опять в ярости. Сегодня опять сказала мне что прописывать меня не будет. Я могу попросить сестру прописать меня на время. Но я не могу решиться делать шаги в этом направлении. Шаги от дочки. Но и унижаться до бесконечности тоже не выход. Я уже почти согласился с мыслью, что семьи у меня больше нет. Но не будить дочку по утрам в сад, не играть с ней днём, не укладывать спать (она до сих пор просит спеть ей колыбельную песенку на ночь, укачивая на руках) - как решиться жить без этого. Когда она вырастет, что ей будет больнее: видеть меня молчаливо-безвольного или ждать дни, когда я буду приходить (ещё неизвестно - каким)?

Вчера заболела дочка. Резко подскочила температура, потёк нос. Врач сказала: "Вирусная инфекция". Бедняжка. Боремся.
Через неделю нужно съезжать. Вместе. Пока. Надо где-то пережить 2-3 недели, пока закончится ремонт в той квартире.

Позавчера был у Дины Рубиной. Её книги полны созвучиями с моими душевными движениями. Когда-то я так влюбился в её книги, что мне Разрешили познакомиться с ней. 

Сегодня, когда уходил по делам, дочка сказала:
- Пап! Ты на связи?
- Да, доча!
- Хорошо! Не теряй сознания и надежду!!!

Вот как тут не поцеловать эту мудруньку!?

Уже несколько дней, как приехала Дина Рубина. А я всё не могу пойти на встречу. Может завтра получится.
Все чувства угнетены. Все действия и движения - по-инерции. Но я знаю: пройдёт. Я умею терпеть. И я всё ещё хочу это терпеть.

Она, как море, как огонь. Смотреть на неё можно очень долго - ни капельки не надоедает. Эта девочка - средоточие всего самого хорошего и сокровенного в моей душе. Катализатор для проявления этого хорошего. Как хорошо, что дети не просто продолжение рода, а ещё и причина, по которой люди проявляют свою доброту, свою красоту пусть и не в самых подходящих условиях. Они, как огоньки, освещающие нашу душу. Которая, как известно, потёмки. В наши дни - особенно.

Моя любовь!